Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?

— Литр, пожалуйста.

-2 -1 0 +1 +2

Одинокому человеку и таракан на столе — собутыльник. А таракан в голове — собеседник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет нарик в автобусе. Перед ним старушка сидит:

— Милок, закрыл б ты форточку, а то на улице холодно.

— А чё, если я форточку закрою на улице теплее станет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затащить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.

— Или полдня.

— Или полдня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

-2 -1 0 +1 +2

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль — сделать заначку! Короче, не помню, куда точно положил деньги! Помню одно — на уровне глаз.

Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Лучше виски в руке, чем журавль в небе!

— Может, синица?..

— Синица тоже хорошо, но виски лучше!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Что такое старый Новый Год?

— Это — проверка, правильно ли вы начали новый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Космонавт сообщает в ЦУП:

— В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?

— Сейчас решим, — отвечает руководитель полёта, — а пока улыбайтесь ему.

После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:

— И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один наркоман рассказывает другому:

— Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю — меня!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты почему такая пьяная?

— Меня Юлька напоила!

— А ты что, отказаться не могла?

— Она мне угрожала!

— Чем?

— Если я не выпью, она мне больше не нальет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Седовласый мужик покупает сигареты.

Кассирша говорит ему:

— Паспорт покажите.

Дед не растерялся:

— Я не себе, это папа просил купить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024